Посмеемся вместе

веселые историиХорошее настроение! Как много значит оно в нашей жизни! И если Вам немного взгрустнулось, то давайте посмеемся вместе, прочитайте небольшие зарисовки. Пусть улыбка надолго сохранится у Вас на лице и в душе!

***Женская логика. Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая,

значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?!

*** Три часа ночи, пьяный мужик, качаясь, наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье. Коридор длинный, стены обвешаны тазами, велосипедами, санками и прочими предметами и всё это под руками мужика падает, звякает и грохочет. Распахивается его дверь, выглядывают заспанные, испуганные и возмущенные жена и дети. Мужик: (широко и пьяно улыбаясь) «Ну что, без папки не спится?»

*** Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: — «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда”, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: — «Это вы голубой Виталик?»

*** Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). Пошёл вызов. Жду. — Аллё. Кто там? — Батя, это я, Игорь. — О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

*** У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?» Кот три дня сидел под диваном.

*** Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: «Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: «Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду».

*** Наташины родители укатили на дачу, и Наташа пригласила Ваню в гости. И вот Ваня, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Наташа, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Наташи то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Ваниного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Наташиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Наташа ДОМА??? » Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже», — и закрыл дверь..)))

*** В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: — Лютень, сичень, травень… А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: — Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: — ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: — А-а! ЖОПЕНЬ!

*** Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,»коль уж так невмоготу — воспользуйся детским горшком». Делать нечего — пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить — «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил — «ТПРУТТИ». После чего услышал — «Как вернутся — скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка — история умалчивает…»

*** «Рассказывал один знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время из таких пробежек одного из них приспичило по-большому. Ну, в кустах он не решился (народу много), но благо сортир рядом стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке- перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина… 20 секунд — тишина… Секунд через 40 раздается истошный крик, визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета. Через пару минут выходит этот товарищ. Ну, все у него, конечно, же спрашивают что да как. Вот что он ответил: -Сижу я , значит, спокойно, и тут вбегает девушка и , не глядя по сторонам, снимает штаны и садится…Ну, смотрел я на нее смотрел, да и говорю:»Может познакомимся?»

*** Картина в автобусе. На остановке заходит парень и садится на кресло, а рядом с ним встала бабулька. Через несколько минут парень громко пукает на весь автобус. Ну, ессесно, все понимают кто, но он судорожно начинает ёрзать и придумываать какую-нибудь отмазку, что это не он. Нашёл в кармане расчёску, и, проведя ногтем по её щетине, вроде как придумал. Бабка наблюдала всё это со стороны, и когда парень уже успокоился, она выдала. — Ну, молодец, звук-то ты подобрал. Че с запахом делать будешь? Весь автобус плакал)»

*** «Знакомый рассказал историю про своего хомяка.. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип»

*** «Помню случай был у меня, рано утром звонит чувак и говорит такой: «Але, а куда я попал?». Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев…» Он с таким потерянным голocом «Мляя…. извините, пожалуйста…» и добавляет «Да прибудет с вами сила!»

*** «Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. — Здрасти, Коля Николаев? — Да. — Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. — Здрасти, Коля Николаев? — Да. — Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: — Коль, привет, ты чайник выключил?»

*** «Кот  отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри…»

*** «Первая пара… Все тихо дремлют… Распахивается дверь… Преподаватель, не глядя: — Выйди… и войди как мышь… маленькая белая мышка… Дверь открывается… в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно: — Я маленький белый мышь…»

************ Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:»подождите!». Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: «И для этого мы его ждали???»

*** Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын, что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!

*** «Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы… »

*** «Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!». На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе — свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла… …кот продолжал медленно красться… »

*** «В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: — Это не я! Я тебя вообще не знаю! »

*** «Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» »

*** «Мне сейчас спам пришел «Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся». Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства».

*** «Друг ехал и его «щелкнула» камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! »

*** «Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: — Ну, я такой высокий, в черном костюме… (вдруг грохот, шум падения) ….. !!! Через 20 секунд спокойным голосом: — Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом… »

*** «Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: «А не слинять ли,  не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?» Сказано — сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!» — подумал я. Все оказалось проще — уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину… »

*** «Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — Понятно, а с машиной то что? »

*** «Забыл покормить кота… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверное… »

*** «Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10-ти разбегается — и, с размаху, плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю? »

*** «В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама — раб из Нигерии, я — казненный людоед, ну а папа — китайская гейша. З…. семейство! »

*** «- А как ты понял, что она пьяная? — СМСка пришла: «Позвони мне, а то я не могу найти телефон…»

*** «Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами… »

*** «- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой — ну прям милаш. На майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел… »

*** «Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: — Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): — Понаехали тут всякие… »

*** «- Че унылая такая? — Да, чуть ребенку утренник не сорвала… — Каким образом? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках… — И что? Они же ведь в каждой аптеке. — Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

» *** «Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля! »

*** «- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал… -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

*** «Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго… »

*** «Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут… меня осенило… »

*** «Пришло утром на телефон смс: «Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!» Ёёёёпть, а я не могу вспомнить! »

*** «Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000 шт.), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!»

*** «Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает: — Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: — Конечно:. Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: — Спасибо: Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке… »

*** «Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.»

*** «Рассказ коллеги по работе: 11-летний сынишка вернулся после посещения педиатра. Сильно взволнованный, доложил матери: — Мам, мне поставили такой ужасный диагноз! — Какой, сын?!!! (с дрожью в голосе) — У меня острый трахеит! — Уф, это не страшно! А то ты меня так напугал! — Мам! Но ведь я еще ни с кем не трахался!!! P.S. Вот оно, молодое поколение!»

*** «Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу… мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: «Ну чё, дура, сосиски-то забыла?»

Похожие статьи можно посмотреть Здесь. Смейтесь на здоровье!

Хотите всегда получать хорошее настроение? Тогда подписывайтесь на обновления блога и все самые свежие записи будут приходить Вам на почту.

Введите свой Email и получайте новые статьи:

 Зайдите в свой почтовый ящик и подтвердите подписку на рассылку блога. Спасибо!

Поделиться в соц. сетях

0
  1. И снова Пятница!
  2. По жизни вместе - смешно о серьезном
  3. Смешные умные фразы – продолжение
  4. Веселые истории – яблоко
  5. Смешные фото кошек

Отзывов (15)

Отзывов (15) на «Посмеемся вместе»

  1. Благодарю Вас за позитив!

  2. Очень добрый котик с колбасой)))

  3. Спасибо !!!!!!!!!! Зарядилась отличным настроением на весь день ! Добавляю в друзья, а друзей всегда рада встретить у себя. Удачи Вам !

  4. Спасибо, от души посмеялась)))

  5. Почти 12 часов ночи, а я сижу и ржу, как лошадь, никак остановиться не могу — так смешно!

  6. Очень все понравилось , классно все! Смеялась от души!

  7. Оксана:

    Смеемся всей семьей!!

  8. Светлана:

    Огромное спасибо!Столько нового,позитивного,непошлого! Успехов Вам и удачи,что сразу будет радовать нас.

  9. Даша:

    Я МАЛЕНЬКИЙ БЕЛИЙ МИШЬ!!!!!!!!!!!!!!

  10. Елена:

    Огромное спасибо.Вы просто молодец!!!

  11. Наташин папа — СУПЕР! Хохочу остановиться не могу — жму на все кнопочки…

  12. Откуда берутся дети — невозможно придумать взрослому — я с вашего позволения этот прикольчик себе отмечу….

    • Конечно, Виктория, забирайте. Чем большему количеству людей этот «шедевр» поднимет настроение, тем лучше.

  13. alushka:

    Великолепная подборка много нового:)) спасибо!!

  14. Галя, спасибо, над некоторыми историями откровенно ржала, порадовала и женская логика и испуганная страховщица :-D

Ваш отзыв

Простой способ поднять настроение! Подпишитесь на новые статьи по Email